"Il mio Slogan da una vita..."

Tu dici che la mia funzione principale è il Pensiero...."evviva coerenza e razionalità"… è il mio slogan da una vita! E’sempre troppo importante  ciò che penso, quel che costantemente ricerco in  un senso logico in tutte le cose, una ragione esprimibile in un linguaggio chiaro e preciso riallacciando il mio modo di pensare ed essere nella vita di tutti i giorni ad una struttura di idee preordinate che mi è stata insegnata o forse è frutto della mia educazione ed esperienza, ma che allo stesso tempo sento la necessità di produrre  delle teorie in linea con questa struttura. Sono fastidiosa, mi rendo conto, ma io nn posso fare a meno di   raccogliere e catalogare con rigore informazioni e fatti che avvengono intorno o dentro di me, riferendo le mie esperienze a dei modelli di pensiero astratti ma giudicando con mente lucida e obiettività. Anche le scelte che faccio nella vita sono senz'altro troppo meditate, lo so.. ma aderiscono ai miei principi, e sono disposta a difenderle a tutti i costi….impossibile plasmarmi… tanti ci han provato…. Invano! Ammetto, però, che questa mia predisposizione a voler trovare una logica in tutto, mi porta  a vivere in modo un po' troppo astratto e distaccato, a perdere contatto con l'anima… ma io non mi accorgo sempre delle mie emozioni e a volte finisco col ferire involontariamente l'altrui sensibilità. Tu avrai pur intuito che io penso che la passione, i sentimenti, l'istinto (e così anche l'amore), siano una specie di “bestia nera” da non eccitare ma relegare in un angolo buio. I rapporti sentimentali sono proprio la mia 'patata bollente', perché non trovano spazio nella mia logica (l'amore non ha “ragioni” o la “ragione blocca l’istinto" come diresti tu), ma allo stesso tempo dovrei avere il coraggio di includerli nella mia  vita. E’ ovvio che anche io, malgrado non lo voglia, ogni tanto vengo trafitta dalle frecce di Eros, e perdo la testa al punto da veder crollare tutte le mie strutture mentali e sentirmi smarrita. Allora mi si blocca la parola e faccio cose  insensate, cado in eccessi emotivi, oppure mi vengono irragionevoli attacchi di  sentimentalismo. Il problema è che  non rinchiudo in tempo il coperchio di questi pentoloni in ebollizione e mi lascio andare e solo allora arrivo a comprendere ciò che la testa sola non può; e cioè che la vita è più completa se si lascia spazio al linguaggio del cuore e ai sentimenti. Vedi.. io istintivamente sono molto attratta dai 'tipi' Sentimento, quelli che mi aiutano a sentire, senza timore di essere sommersa, e a mettermi in contatto con il mondo attraverso il fluire delle emozioni interiori. Le mie passioni sono sempre così intense ma così effimere… Nulla mi tange o lascia il segno... Troverò mai qualcuno in grado di aiutarmi a scavalcare questo muro da dove puntualmente mi affaccio ma che mai riesco ad oltrepassare? Io vorrei dirti tutto quello che tu vorresti sentirti dire e regalarti ogni emozione che puntualmente avverto ogni volta che sento la tua voce… nn sono capace, mi spiace… ma questo nn esclude e te lo dico nella maniera più categorica, che provo per te un affetto profondo e pulito unitamente ad una stima infinita.

  (A Bart... )